Юмор

Коллекция "оптических" анекдотов

(собрал и записал генеральный директор компании "Ост-Оптик К" Мягких А.И.)

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Закройте правый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.


Двое в общественном туалете, стоят рядом, справляют малую нужду. Один другому:
- А ведь Вы – еврей!
- Откуда Вы знаете?
- Вы из Жмеринки.
- Да! Но…
- А обрезание Вам делал ребе Коган.
- Таки да!!! Но как Вы …
- У ребе Когана - косоглазие и он режет вкривь и вкось. А Вы сейчас писаете на мои ботинки…


Международная экспедиция на станции "Мир". Программа наблюдения Земли. Пролетают над Россией. Американец:
- Великая страна! Из каждого двора на нас смотрит по телескопу!!!  Заинтригованный русский приникает к окуляру:
- Нет, Майкл. Это наши из горла пьют!


Цирковая программа - атлет кладет на арену грецкий орех и с размаху разбивает его членом! Все в восторге! Двадцать лет спустя в том же цирке, тот же номер… Тот же атлет проделывает то же самое, но с кокосовым орехом! Потрясенный завсегдатай цирка прорывается за кулисы и с трепетом спрашивает артиста, зачем он так усложнил номер.
- Старею, - отвечает тот, - зрение падает…


В Нью-йоркский супермаркет заходит слепой с собакой поводырем, приподнимает ее за поводок и начинает раскручивать вокруг себя.
-    What hell are you doing?!!
-    I just looking around!


Из объявления: "… В стоимость эксимер-лазерной операции входят также черные очки, белая трость и собака-поводырь!"


Спрашивает дочка у мамы:
-    Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
-    Это твой папа, доченька.
-    А он что, заболел?
-    Да нет, он к Интеpнету подключился.


Вовочка выбил 20 очков из двадцати возможных: "Ненавижу очкариков!"


-    Чего грустный?
-    С девушкой своей поссорился…
-    Как так?
-    Вчера мы с ней долго ходили по улице, я дышал на стекла и писал на них ее имя…
-    И что, из-за этого??!
-    Наверно ей не нравится, когда запотевают очки…


-    Сара, какой у тебя вес?
-    В очках - 87 килограммов
-    ?!
-    Без очков я циферки на весах не вижу!


-    По глазам вижу - к Интернету подключился!
-    Что - умные?
-    Нет - красные!


-    Мой мерс - самый навороченный, я за него 20 штук выложил!
-    У меня круче - 25 штук!!!
-    И чего ты навертел, в натуре?
-    Да зрение плохеет - я себе лобовое стекло «минус четыре» поставил!


-    Доктор, что-то я стал плохо видеть!
-    Садитесь вот сюда, закрывайте левый глаз, читайте нижнюю строчку
-    Типография Минздрава. Тираж 5000 экземпляров…


-    Я вчера ехал с такой скоростью, что столбы казались мне сплошным забором!
-    А я вчера на своем мерсе так круто развернулся, что увидел свой задний номер!


Монах рассказывает:
-    Идем мы с братом как-то по пустыне. Жара-а-а!!! Вдруг справа показалось пятнадцать голых женщин!
-    Ну, и… !?!
-    Я же говорю -  ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!


Слепенькая старушонка бредет по тротуару. Впереди - открытый люк. Новый русский:
- Бабка… эта… там… типа…  это… о-па!!!


Комиссия на стройке проверяет звукоизоляцию. Один уходит в соседнюю квартиру и кричит:
-    Э-ге-гей!!! Слышно что-нибудь?
-    Не ори, я тебя вижу!


Попадает мужик в тюрьму. В камере пахан присматривается:
-    Ты у нас новенький, знай правило: здесь или шилом в глаз, или в попу раз!
Мужик дико озирается и начинает ломиться в дверь:
-    Аа-а-а! За что меня к педерастам посадили!!!
-    Ну что ты так грубо, с чего ты взял?
-    Так здесь ни одного одноглазого!!!


Парень "косит" от призыва. Привел на комиссию свою невесту, чтобы и она подтвердила, что он страшно близорукий. Комиссия ее и слушать не стала - только увидели и сразу комиссовали парня вчистую!


-    Полисмен, полисмен! Вон тот мужчина хотел меня изнасиловать!!!
-    Он что, слепой?


Он спал в очках, чтобы лучше видеть сны.


В радиоприемнике можно слышать помехи, а в телевизоре - видеть их!


Парень под вечер купается голышом в озере. Вдруг на берег приходит девушка и садится около его одежды. Что делать? Поплавал он, понырял, нащупал на дне какую-то кастрюлю, достал ее, кое-как прикрылся, выходит:
-    Что Вы тут делаете?
Девушка внимательно смотрит на него и говорит:
-    А я знаю, о чем Вы думаете!
-    О чем же?
-    Что у кастрюли дно есть!


-    Доктор, я хочу пройти профилактическое обследование. С чего мне начать?
-    Нужен анализ крови, мочи, кала… Но прежде всего проверьте зрение!
-    Почему?
-    У меня на двери аршинными буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!


К терапевту заглядывает молодая женщина:
-    Не у Вас я оставила свой бюстгальтер? Нет? Значит, у офтальмолога…


Пациент прибегает к доктору, из уха торчит вилка:
-    Помогите!
-    Не могу, мой рабочий день уже закончился!
-    Что же мне делать?!
Врач выдергивает вилку из уха и втыкает ее в глаз:
-    Идите к окулисту - он работает до восьми!


-    Официант, хороший обед и вина!
-    Белого, красного, розового?
-    По фигу, я дальтоник!


-    Дорогая, за все десять лет нашей совместной жизни у меня как-то не представилось случая сказать тебе, что я - дальтоник…
-    Как? Так ты даже не знаешь, что я - негритянка???

 
 

Палач - осужденному:
-    Свистни, пожалуйста, плохо вижу…


Женился узбек на хохлушке. Просвещает ее:
-    Знай дорогая, когда иду я с работы, смотри: если тюбетейка у меня на левом глазу - любить буду, ласкать буду, все буду! Если на правом глазу - сердит значит, перечить не смей, на глаза не показывайся!
-    А теперь ты, дорогой, слушай. Приходишь домой - смотри, как у меня руки сложены: если на груди - будет тебе и борщ, и ласка, и любовь! Если же руки - в боки - тогда мне плевать, на каком глазу у тебя тюбетейка!!!


   ... Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему -  мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!


-    Закурить не найдется?
-    А волшебное слово?
-    А в глаз!?


Француженка и русская делятся впечатлениями о семейной жизни:
-    Я своему сказала - готовить, стирать, гладить не буду, хочу ходить по салонам, магазинам и отдыхать! Мой ушел, день, два, три его не вижу, смотрю - тащит машины: кухонную да стиральную. Теперь они за меня все делают!
-    Я так же своему сказала - говорит русская - тоже день, два, три не вижу его. На пятый только увидела - когда правый глаз чуток видеть стал!


-    Бабушка, отчего у тебя такие большие глаза?
-    Да купила по дешевке контактные линзы, а оказалось они - от телескопа!


Глухонемой рассказывает другу:
-    Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать!
-    Ну, а ты?
-    А я выключил свет!


Консультация по телефону:
-    У чукчи - косоглазие, что делать?
-    Положите ему по яйцу на каждый глаз… 
Сбой связи, короткие гудки. Через полчаса связь восстанавливается:
-    Чукча помер!
-    ???!!!
-    Дотащили только до пояса, а он и помер!!!


На позиции артиллерийской батареи:
-    Прапорщик Иванов! Прекратите разглядывать пляж в оптический прицел!
-    А что?
-    Женщины так быстро разбегаются, что генерал не успевает навести резкость!


В темноте все кошки серы, а все девушки - красивы!


-    Глаз болит - сил нет! Что делать?
-    У меня так же зуб болел - я его вырвал!


Новый русский купил золотой телевизор. Толпа собралась:
-    Как его, в натуре, смотреть-то?
-    Его не смотреть, его показывать надо!


-    Правда ли, что морковь положительно влияет на зрение?
-    А Вы видели когда-нибудь зайца в очках?


Маньяк у психиатра:
-    Отгадайте загадку: "Два кольца, два конца, посередине гвоздик"?
-    В очки студента вбили гвоздь.
-    Нет, ножницы!
-    Ножницы вбили? Обалдеть!


Программист у окулиста:
-    Читайте четвертую строчку!
-    "БЫНКМ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!


НР в оптическом магазине углядел очки. Без особого шика, а стоят - $5000!
- Че за прикол такой?
- Специфические - отвечает оптик, - если их надеть - всех людей голыми видишь.
- Беру!!!
Идет по улице, балдеет… Заходит домой -  там жена с лучшим другом… Снимает очки, а они все равно - голые!!!
- Ну что за досада, а?  Полчаса, как купил очки, а они уже сломались!

 
 

- Мама, мама, смотри, я еду на велосипеде без рук!
Заворачивает за дерево - грохот, треск, выезжает обратно:
- Мама, мама, смотри, я еду без глаза!


На вечеринке:
-    Вы, конечно, меня проводите?
-    И-ик, мадам, только взглядом!


На занятиях по тактике:
-    А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите вверх. Прямо над вами - Полярная звезда.
-    Товарищ сержант, шапки падают!
-    Понял... Взвод, два шага назад, шагом - марш!


Хозяин - гостю:
-    Посветить вам на ступеньки?
-    Нет, спасибо, я уже лежу внизу!


Столкнулись два автомобиля.  В одном - пьяный водитель, в другом - косоглазый. Крики:
-    Надо смотреть, куда едешь!
-    Надо ехать, куда смотришь!!!


Дама экспериментирует с любовником:
-    Я лягу в центре комнаты, а ты забираешься на люстру, оттуда спрыгиваешь на меня и попадаешь! Только погоди, я клетку с попугаем накрою, а то, зараза, все мужу расскажет!
-    Лучше вырви мне язык!!! - орет попугай в клетке, - я должен ЭТО видеть!!!


Родился у белой пары негритенок. Жена в шоке, муж за голову хватается, рыдает. Делать нечего, пошли к врачу на консультацию.
- Расскажите, как у вас все начиналось?
- Ну, он меня сперва поцеловал, затем начал раздевать, затем мы легли в кровать, затем он залез под одеяло... мне стало интересно, что он там делает, я и заглянула туда...
- Стоп, стоп, стоп! Вот здесь-то вы его и засветили!!!


Вчера я в зеркале такого насмотрелся!..


У терапевта:
-    Доктор, живот болит, крутит, никаких сил нету!!!
-    Что ели вчера?
-    Ягодки…
-    Какие, где?
-    В лесу, там… Да не рассматривал я их!
-    Тогда это не ко мне - идите к окулисту!


Штирлиц медленно шел по улице. Около приметного особняка он поднял глаза - это были глаза Плейшнера…


В доме людоеда тусовка, все веселятся, ждут хозяина. Он приходит, его спрашивают:
-    Что тебе в твоей жене больше всего нравится?
-    Глаза!!!
-    Вот, черт! А мы тебе ногу оставили!


Мама с дочкой, поручик Ржевский и еврей едут в одном купе. Поезд влетает в туннель, раздается звук поцелуя и звонкая пощечина. Туннель заканчивается, светлеет, пассажиры думают каждый о своем:
Мама:
- Вот дочка и выросла…
Дочка:
- А мама-то, оказывается, еще о-го-го!
Еврей:
- Вот так всегда, кого-то целуют, а меня бьют!
Ржевский:
- В следующем туннеле опять чмокну губами и стукну еврея!!!


СВД - весь мир в твоем прицеле…


Переговоры с глазу под глаз…


На лесной тропе топчется воробей с дико вытаращенными глазами. Сорока:
-    Кого пугаешь?
-    Какаю я…


Тесная комната в общежитии. Грипп…
-    Гоги, можно я пукну?
-    Все равно у меня нос не дышит - можно!
Через полчаса:
-    Гоги, можно я еще раз?
-    Нет!!!
-    Ну почему, ведь нос все равно не дышит, а?
-    Глаза режет!!!


-    Абрам с Сарой переехали на новую квартиру.
-    Дорогой, нам нужно купить в спальню шторы. А то когда я буду раздеваться на ночь, соседи напротив могут увидеть меня.
-    Не волнуйся дорогая, если они увидят тебя, они сами купят шторы!


В аптеке: "Нет, нет, фотографии Вашей тещи недостаточно. Чтобы купить мышьяк, нужен еще рецепт с печатью!"


Как говорят хирурги-офтальмологи: "С новым ВЕКОМ!"


На осмотре у врача:
-    Что это у Вас под глазом?
-    Родимое пятно!
-    Какое там пятно - это синяк!!!
-    Так его же мне мой родимый посадил…


Две француженки разговаривают:
-    Ты своего мужа во время полового акта видела?
-    Нет, я глаза закрываю.
-    А я тут увидела!
-    Ну, и что?
-    Бледный стоит и за дверь держится!


Чукча шкаф купил с внутренним зеркалом. Дома открывает его:
-    Жена, смотри, мой брат приехал, однако!
Жена подходит:
-    И с ним баба какая-то!!!


Прапорщик в казарме:
-    Всем отбой! Глаза за-а-крыть!!! Отставить - ЩЕЛЧКА не слышу!

 
 

-    Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи: я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
-    Дык, отойди в сторону, из-за тебя ни фига не видно!!!


Д'Артаньян вызвал на дуэль Илью Муромца. Бой, шум, крики, возня…  Илья возвращается, плюется, негодует:
-    … А своей проволокой чуть глаз мне не выколол!..


Настоящая женщина должна уметь закатывать банки, глаза и истерику!


Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине…


Из объявлений:
"Циклоп, не смыкающий глаза, хотел бы устроиться ночным сторожем".


Из объявлений:
"Мужчина, со сходящимся косоглазием, ищет подругу жизни с расходящимся косоглазием, чтобы правильно смотреть на вещи".


В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле
елки. Он протер глаза и увидел Деда Мороза, раскладывающего подарки:
-    Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад!
-    Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить...


Из школьных сочинений:
"На берегу доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот…"


Из школьных сочинений:
"… по берегу реки шел Челкаш, и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение".


Ой, не нравится мне с Вами работать! Вы какие-то мутные глазки делаете!


Чтоб я видел тебя на костылях, а ты меня - одним глазом!!!


Со зрением плохо: денег не вижу!


Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.


Идут два парня. Навстречу - симпатичная девушка. Улыбнулась одному из парней.
-    Видел? Она мне улыбнулась!!!
-    Не обращай внимания. Я когда тебя впервые увидел - неделю ржал!


Только в оптический прицел я смотрю с оптимизмом!


Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы!


Самолет готов к взлету. Заходят слепые пилоты в черных очках с тросточками. Народ притих. Двигатели набирают обороты, самолет выруливает на полосу, разгоняется…  Полоса уже заканчивается, впереди лес, пассажиры начинают кричать, громче и громче. Пилот рвет штурвал на себя, самолет взлетает. Пилот - другому:
-    Вот хоть раз они не заорут - и мы разобьемся на хрен!!!


Видеть ясно - чаще всего означает "в черном цвете".


Самая распространенная форма извращения: он ее - глазами, глазами, она его - ушами, ушами!!!


Секс по телефону - все равно, что пиво по телевизору!


Настоящего мужчину видно даже когда он за углом!


Три дамы "за 30" спорят, что же такое настоящий шок:
-    Благодарите бога, что вас никогда не насиловали!..
-    Да пусть лучше изнасилуют, чем после 10 лет счастливого брака и безупречной верности заболеть сифилисом!!
-    Девочки, все это отдыхает! Сегодня я иду по коридору, навстречу - моя мама. Окликаю - молчит. Подхожу ближе, а это - зеркало!!!


-    Доктор, у меня перед глазами все время бегают какие-то мушки!
Проводится обследование, выписываются рецепты, изготавливаются очки.… Через месяц - профилактический осмотр:
-    Ну а как теперь?
-    Спасибо, теперь я вижу мушки гораздо отчетливее!!


-    Если Вы так любите работу, почему не найдете ее?
-    Увы, любовь - слепа!


-    Доктор, что с моей дочкой? У нее глаза навыкат и рот до ушей!!!
-    Попробуйте ослабить косичку!


Начинающий бизнесмен просит в банке денег на похороны своего отца. Залога никакого нет. Банкир, издеваясь:
-    Ладно, посмотри мне в глаза. Один из них - стеклянный. Угадаешь какой - дам денег!
-    Вот этот, правый!
-    Как ты догадался!?
-    В нем мелькнула искра сочувствия!


Из двух спорящих один – дурак, другой – подлец:
-    Спорим на сто баксов, я себя за глаз укушу!
-    Да ну!!! Спорим, что нет!
Первый вынимает из глазницы стеклянный глаз и кусает его... Второй расплачивается. Первый:
-    Спорим на тысячу баксов, что второй глаз укушу!
-    Ну это-то как? Не может быть! Спорим!!!
Первый вынимает вставные челюсти и кусает ими второй глаз...


Одноглазый уговорил слепого пойти к девушкам. Ведет его лесом и напарывается единственным глазом на сук:
-    ###..! Все, #@@#, пришли, %@# !!!
-    Здравствуйте, девочки!!!


Слепой водит рукой по терке:
-    Господи, кто написал этот бред?!!

 
 

-    Доктор, когда я занимаюсь любовью, у меня потом болят локти и коленки!
-    Попробуйте сменить позу!
-    А как же тогда смотреть телевизор?


КВН:
-    Что такое «око за око, зуб за зуб»?
-    Драка окулиста с дантистом!


Раневская рассказывает, как она ехала из театра на такси:
-    Мы летели как сумасшедшие, всех обгоняли, чуть ли не расталкивали, резко тормозили... Но по-настоящему я испугалась тогда, когда таксист достал лупу и стал через нее смотреть на счетчик!


Раневскую спрашивают:
-    Почему женщины так много уделяют времени своему внешнему виду и так мало – развитию интеллекта?
-    Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных!


Господь – хохлу:
-    Проси, чего хочешь, но у соседа будет вдвое.
-    Ослепи меня, Господи, на один глаз!


Вечер, едет мент на УАЗике, смотрит, на дороге стоит мерс с тонированными
стеклами и включенным дальним светом. Мент думает: "Че за дела!". Подошел, поглядел в заднее стекло - ни хрена не видно. Подошел к боковому, протер, посмотрел - такая же фигня. К ветровому подходит, тут дверь открывается и из машины мощный такой, пинок. Ну, мент кубарем по полю, по снегу, а мерс на полной скорости уезжает...
Мальчик лет семи видел это и стоит, смехом заливается. Мент к нему подбегает и орет:
-    Номер! Номер видел?!
-    Дяденька, такого номера даже в цирке не видел!


Операция на глазу. Доктор склоняется со скальпелем над пациентом. Тот:
-    Доктор, доктор, Вы уж поаккуратнее, пожалуйста, помните, в прошлый раз так неудачно получилось...
-    А кто старое помянет – тому ...


Пациент приходит к врачу окулисту:
-    Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
-    Какой именно?
-    Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел


-    Доктор у меня голова сильно кружится...
-    Я вижу!


В больнице:
-    Вы - глазник?
-    Я не глазник, я окулист!
-    А какая разница?
-    В общем-то – никакой, но мне любопытно, как бы Вы назвали гинеколога?


Очередь в роддоме.
-    Иванов... Мальчик.
-    Петров... Девочка.
-    Сидоров... Мальчик.
-    Бузякин... Мальчик... Девочка... Девочка... Мальчик...
Бузякин не выдерживает:
-     Да выключите свет!! Они ж на свет лезут!!!


Муж и жена на кухне. Муж посмотрел на часы и схватился за лицо:
-    Ой, глаза мои, глаза!!!
-    Что такое, милый? - озабоченно вскрикивает жена, пытаясь заглянуть в глаза.
-    Уже полпервого, а у меня – ни в одном глазу!


Дайте мне миллион долларов – и я взгляну на этот мир другими глазами!


Даже самый темный кабак лучше хорошо освещенного рабочего места!


В таможне – тестирование. Предъявляется фотография человека в профиль. Требуется назвать особые приметы. Ответы:
-    Одно ухо...
-    Да ты что! Это же снимок в профиль! Следующий!
-    Одно ухо...
-    Идиот!! Я же сказал, что это – снимок в профиль!! Следующий!
-    Человек носит контактные линзы!
-    Вот это да!!! Как ты догадался?
-    А как ему очки носить, если у него только одно ухо?!


Ковбой в баре просит пинту пива. Бармен, как всегда, не доливает.
Почему не доливаешь?
-    Стар я уже – плохо вижу...
-    Почему тогда не переливаешь?
-    Ну, ты даешь! Я же не слепой!!!


В баре:
-    Мне - виски и, пожалуйста, глаза завяжите!
-    ?!
-    Когда вижу выпивку – слюна выделяется, а разбавленного – терпеть не могу!


Снайпер снайпера видит издалека!


-    Юра, сними очки – ты порвешь мне колготки... Нет, лучше надень очки – ты сейчас целуешь скамейку!!!


Самая защищенная валюта – хохлобакс. Если двигать перед купюрой куском сала, гетман Мазепа водит за ним глазами!!!


Из «Городка»:
Интеллигент в повязке на одном глазу уламывает строгого контролера пропустить в театр без билета:
-    Двадцать рублей – дорого, живем бедно...
-    Ладно, гони червонец и проходи: все равно тебе только одним глазом смотреть!


Отвечает Армянское радио:
-    Почему у слона глаза красные?
-    Чтобы в помидорах прятаться!
-    Да вы видели когда-нибудь слона в помидорах?!?
-    Хорошо прячется, верно?


Применяя наше средство, Вы увидите, что волосы будут расти прямо на глазах!!!

 

-    Вы не подскажете, это митинг «зеленых»?

-    Нет, это съезд «голубых»!
-    Ой, похоже, я – дальтоник!


Летят два комара. Вдруг один резко останавливается.
-    Что случилось?
-    Муха в глаз попала!


-    Вы, кажется, очки надели наизнанку...


Из «Городка»:
-    Лучше один раз пощупать, чем семь раз увидеть...


Из советов участкового:
«Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, наверняка отпугнет грабителя от Вашей квартиры!»


Один НР – другому:
-    Извини, братан, что задержался. Прикинь – ехал сюда и на бутылку наехал, колесо пробил.
-    Так ты че, ее не видел что ль?
-    А как я ее увижу, если этот лох ее во внутренний карман засунул?


Мальвина лежала на траве и, глядя на звезды оставшимся глазом, вспоминала тот прекрасный поцелуй, который подарил ей Буратино...


По городу несется такси с невероятно грязным лобовым стеклом. Пассажир дергается, психует, а таксист успокаивает:
-    Не дрейфь, я все равно очки дома забыл!!!


-    Можно ли окосеть с нескольких капель водки?
-    Можно, если закапать ее в глаза...


 
 

Жил был царь, и было у него расходящееся косоглазие. Однажды пошел он, куда глаза глядят – и порвался...


Даже очень темные очки не скроют запаха перегара...


Гаишник – водителю:
-    Почему в аптечке ни йода, ни зеленки? Что будете при аварии в глаза закапывать?


Эти глаза – не против!


Есть перед зеркалом нельзя – счастье свое проешь.
Пить тоже нельзя – пропьешь.
А ставить зеркало в туалете вообще не рекомендуется!


Муж с «мальчишника» притащился домой – рука на перевязи, глаз забинтован...
-    Что у тебя с рукой?
-    Мы с Коляном поспорили, что он мне руку не сломает...
-    А глаз?!
-    Мы на глаз поспорили...


Два старика на скамейке:
-    Ох, незада-а-ча-а! Вчера зеркало разбил – теперь семь лет неудачи преследовать будут...
-    Да ничего подобного: мой сосед зеркало грохнул, а уже через неделю его трамвай переехал!


Молодая девушка заходит в кабинет врача. Врач:
-    Так, раздевайтесь до пояса...
-    Зачем, доктор? У меня ухо болит!
-    А, тогда это к ЛОРу! Я – окулист!

 
-    Вчера с девушкой познакомился: грудь – во! Бедра – во-о!!!
-    Вася, это видимость! У тебя же очки – плюс 10!!!


...Взгляд ее потупился и она тупо посмотрела на меня...


Опытная ясновидящая. Предсказываю будущее и другие неприятности...


Муж вдребезину пьяный, побитый, приходит домой. В прихожей становится у зеркала и заклеивает пластырем ссадины. Утром жена:
-    Снова пьяный приперся?
-    С чего ты взяла?!
-    А чего пластырь на зеркало налеплен?


Опасно, когда свет в конце тоннеля стремительно приближается!


Надпись на зеркале: «Даже не надейся, это – ты!».
Вариант: «Бывает и хуже!».


Увидев красивые ножки, не спеши поднимать глаза!


-    Здравствуй, Зеленая Шапочка!
-    Здравствуй, Серый дальтоник!


В автомобиле:
-    Милый не гони так быстро, мне страшно!
-    Не бойся, дорогая, просто закрой глаза, как я!


Гаишник останавливает машину, за рулем – женщина:
-    Ваше водительское удостоверение!
-    А что это?
-    Ну, такая штучка, в пластике, где есть Ваше изображение...
Дама достает зеркальце, смотрится в него и отдает гаишнику. Тот тоже смотрит:
-    Что же Вы сразу не сказали, что в милиции работаете?


Из газеты:
Мальчишки, девчонки... Вот они вбегают в зал, галдя и смеясь. Тридцать человек. Тридцать характеров. Шестьдесят пар глаз...


Дама долго копается в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит полицейскому:
- Прошу Вас, посмотрите, где мои права? Без очков я не вижу дальше собственного носа!

- Что Вы, товарищ курсант квадрат такой неровный нарисовали? Вы что, дальтоник?


Ребенок мой на мать похож... Орет громко, пронзительно! А глаза – мои: виноватые, бегают...


Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным – сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки – глаз!


-    Можно ли смотреть на солнце в телескоп?
-    Можно, только всего два раза –  сначала правым глазом, потом – левым!


-    Мама, а лягушки в очках бывают?
-    Что ты, конечно нет!
-    Значит, это бабушка в пруду плавает!


Он подошел к зеркалу и плюнул себе в лицо...


Ограблен ювелирный отдел. Менты схватили пьянчужку, мыкавшегося рядом, притащили в отделение, кунают головой в раковину:
-    Где драгоценности, пьянь?
-    Мужики, - взмолился тот, - ни хрена не вижу! Найдите себе другого ныряльщика за жемчугом!


Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой…


Видеть тебя – одно удовольствие, не видеть – другое…


- Почему ты небритый, почему круги под глазами? Ты что – пил?
- Ну почему сразу пил? Просто уснул на стаканах!


Говорят спортивные комментаторы.
« Зададимся вопросом – а во имя чего мы все это смотрим?»


Говорят спортивные комментаторы.
«Это высокий полузащитник с подбитым глазом…»


Новый русский смотрит на картину авангардиста:
- Че, тут, в натуре, все такое?
- Так я вижу окружающий мир…
- А че тогда очки не носишь?


На нудистском пляже:
- Знаешь, чего мне хочется в этот момент?
- Не слепая, вижу!


Тест:
1.    Устройство для наблюдения небесных тел (телескоп)
2.    Устройство, позволяющее видеть очень мелкие предметы (микроскоп)
3.    Устройство, позволяющее видеть то, что наверху, когда Вы под водой (перископ)
4.    Устройство, позволяющее видеть сквозь стену (окно!!!).

 
 

Словарь: НОГИ (женск., обычно – две) – часть организма, со всех сторон окруженная взглядами.


- Ты за что сидишь?
- В карты подглядывал.
- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают…
- А в Генштабе десять лет не секли!


На комиссии в военкомате:
- Да, похоже, по зрению Вы действительно не годитесь…
Радостный «косяк» идет к двери, ощупывая руками воздух. Вечером на радостях заваливается в бар и видит рядом окулиста из военкомата. Не теряясь, он встает:
- Вы на следующей остановке не выходите?


Он был таким несчастным, что даже радуга представлялась ему черно-белой!


У самцов мелких мошек должно быть очень острое зрение, раз они могут размножаться!


- Вы знаете, я по ошибке удалил Вам здоровый зуб… Теперь придется рвать еще и больной!
- Ничего, ничего, валяйте! Хорошо, что Вы не окулист!


Две девятиэтажки стоят напротив друг друга. Гиви звонит Араджан:
- У тебя когда день рождения?
- В марте, а что?
- Да я тебе занавески подарю, а то у нас весь дом видит чем ты с женой занимаешься!
- А, понятно. А у тебя когда день рождения?
- У меня в апреле, а что?
- А я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел с чьей я женой…


Женщины любят ушами, мужчины – глазами. Так и родилась эротическая поза № 554: «мужчина смотрит женщине в ухо!».


Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв ладонями погоны:
- Вот так – дурак дураком!
Открывает погоны:
- А вот так – старший прапорщик!!!


Французский полицейский заполняет досье на пойманную воровку. Будучи ценителем женской красоты, пишет: «Среднего роста, с выразительными, черными, источающими страсть глазами. Особая примета – одного не хватает…»


Женщина:
- О, если б ты мог видеть, какая я красивая!
Слепой:
- А что же зрячие тебя мне оставили?


На поле играют в гольф священник, врач и программист. Все бы ничего, но им постоянно мешают два здоровяка в черных очках, которые слоняются по полю кое-как и даже по мячу редко попадают. Спрашивают хозяина клуба:
- Что за люди?
- Понимаете, эти парни – пожарные, спасшие наш клуб, когда он загорелся. Я разрешил им пожизненно бесплатно играть в гольф, но при тушении пожара они потеряли зрение…
Священник:
- Я буду молиться за этих добрых людей!
Врач:
- Я могу порекомендовать им хорошую глазную клинику.
Программист:
- А почему бы им не играть ночью?


Грузин – официанту:
- Дарагой, мнэ в борсч мух попал!
- Не «мух», а «муха»…
- Вах!!! Вот это зрэние, а!


Муж засиделся в туалете, а жена случайно выключила свет. Раздался дикий крик:
- А-а-а-а-а!!!
Жена испуганно включила свет в туалете, а оттуда:
- Слава Богу! Я думал – глаза лопнули!


Жена возвращается из командировки. В разбомбленной квартире спит вдребезину пьяный муж. Жена тормошит его:
- Что случилось, где мебель?
- Продал…
- А мои драгоценности?
- Продал…
- А сантехника, наша финская мойка, итальянская ванна?
- Продал…
- А деньги, деньги где?
- В мешках…
- А где мешки?
- Вот… - Показывает под глаза.


Разъяренный футболист кричит судье:
- Как звать Вашу собаку?!!?
- Какую собаку? У меня нет собаки…
- Как же так – слепой и без собаки???!!!


- Прикинь, я вчера с парашютом прыгнула!
- Ну, и че видела?
- Да, ниче… Юбка задралась!


- Зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
- В первом раунде это были очки…


Мышь. Оптическая. С прицелом.


Клиника «Слияние двух лун» - исправление косоглазия!


На юбилей офтальмологу коллеги подарили стеклянный глаз, в зрачок которого была вмонтирована миниатюрная фотография юбиляра. Врач, налюбовавшись:
- Ну, спасибо, коллеги. Хорошо, однако, что я не гинеколог!


Жена – мужу:
- Когда ты без очков, ты прямо совсем тот парень, за которого я вышла так много лет назад…
- Когда я без очков – ты все та же красавица…


У Коклюшкина:
- … Тут выходит ясновидящая с подбитым глазом! Другого – вовсе нет!


Объявление: «Срочно куплю очки «минус девять». Стою у входа в метро, машу перед собой руками!»


- Мань, что за круги у тебя под глазами?
- По циркулю делала… Ровно, да?


В школе:
- Глаза – в тетрадь, а уши – на меня    !!!


Объявление: искривление позвоночника, близорукость, переутомление, пищевые отравления и т.д. Гарантия! Средняя школа № 588.


- Гиви, что будет, если у тебя одного уха не станет?
- Хуже слышать буду!
- А если второго не станет?
- Хуже видеть буду!
- Вах! Почему?
- Кепка на глаза сползет!

 
 

Слепенькая старушка на переходе:
- Милок, какой свет на светофоре?
- Зеленый, бабка!
- Может, переведешь?
- Без проблем – green one!


- Почему Вы пьете, зажмуриваясь?
- Жене обещал больше в рюмку не заглядывать!


- Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?


Сильнее всего косоглазие у мужчин развивается на пляже…


В школе:
- А тепер